Niños excesivamente inseguros e inhibidos. Que hacer


¿Por qué algunos niños son menos capaces de lo que realmente son? El pedagogo explica cómo ayudarlos a superar sus inseguridades y la brecha entre lo que saben y lo que sienten.

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Niños inseguros que hacer

Muchos niños, en el curso de su crecimiento, atraviesan una fase en la que muestran una inseguridad excesiva: parecen ser presa de un "ansiedad de rendimiento"lo que los hace menos capaces de lo que son en realidad y también los lleva a acercarse a ellos mismos y tener miedo de enfrentar nuevas experiencias.

A veces, son los maestros apropiados o entrenadores deportivos quienes informan el problema a los padres, incluso con la hipótesis de trastornos de la atención., déficits cognitivos u otros. Sin embargo, muy a menudo, pronto nos damos cuenta, con la ayuda de expertos que pueden evaluar la situación de una manera más técnica y objetiva, que el "problema" y la "fatiga" del niño residen en otros lugares.

Niños demasiado sensibles, ¿cómo puedes ayudarlos?

¿Es la causa un déficit de atención o un trastorno cognitivo?

Estos niños, para una observación cuidadosa, a menudo muestran, a diferencia de lo que se asumió inicialmente, una buen funcionamiento cognitivo, uno grande sensibilidad, una habilidad importante para introspección y reflexión, En agudo contraste con la fragilidad emocional y la inseguridad. Se dice en este sentido que presentan una fuerte "brecha", es decir, una Brecha, entre lo cognitivo y lo emocional., entre lo que saben y lo que sienten: tendrían todas las habilidades y la conciencia para triunfar con éxito en la escuela u otras actividades no escolares pero luego, cuando tienen que hacer la prueba, se retiran y prefieren no aceptar el reto Así, descartando la hipótesis de una perturbación atenta o cognitiva (con el consejo de un equipo de expertos en educación), podemos concentrarnos en el enfoque de la pregunta que más bien se relaciona con el área de las emociones y las relaciones.

Cómo criar a los niños que son educados y seguros de sí mismos

¿Por qué comportarse de una manera demasiado infantil y / o ira e ira?

Los padres a veces informan que estos niños tienen comportamientos excesivamente infantiles (orinar en la cama, caprichos, se alimentan, quieren dormir con mamá y papá, se desesperan cuando tienen que separarse de sus padres...) y algunos también ponen en el campo "escenas" reales de ira y rabia ", tanto cuando no están satisfechos con sus caprichos como cuando se dan cuenta de que están" luchando "y no" triunfando "en algo que se les exige. En general, por lo tanto, son niños que No pueden aceptar el significado del "límite".: el límite que los padres les dan con su "no" y sus reglas; pero también el límite que experimentan cuando se dan cuenta de que no pueden y no pueden hacer todo y que podrían fallar.

¿Qué papel tienen los padres y qué estrategias pueden adoptar?

En este punto, como siempre, el papel de los padres se vuelve fundamental: ellos son los que pueden ser decisivos, junto con los otros "educadores" involucrados, para ayudar a sus hijos en elaumentar las suyas estima y el confiar en si mismos; es decir, pueden implementar una serie de estrategias pequeñas y sencillas que faciliten a los niños en este "salto" de crecimiento que tanto temen.

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El papel de las reglas y la estrategia preventiva.

Las reglas juegan un papel central. en este sentido porque "acostumbran" al niño al sentido de límite. El niño tiene claramente en mente que no puede ser omnipotente y que su acción está regulada por las reglas que los padres establecen claramente, los "mensajes" reales que delimitan lo que puede y no puede hacer. Las reglas, para ser efectivas, deben Sin embargo, tienen algunas características básicas:

  • deben ser explicados (de una manera unívoca y simple para que el niño pueda entenderlos bien y entender su significado);
  • deben ser estables (fijos, no pueden cambiar dependiendo de lo que diga o haga el niño);
  • deben ser compartidos (de ambos padres), que en este sentido debe ser un equipo real, en lo que los expertos llaman "unidad de intención". Con estos niños que tienen un cierto grado de inteligencia y sensibilidad, puede valer la pena, obviamente en relación con su edad, compartir las reglas como si fuera un "contrato" real, un acuerdo que los padres y los niños deben cumplir. en respeto mutuo.

De esta manera, la regla, el "no", el "límite", son fijos "antes de", son conocidos por el niño que ya está antes, y no se" imponen "cuando pone en acción sus caprichos, sus quejas e incluso, en algunos casos, sus crisis de enojo y enojo. de uno estrategia preventiva: el padre se comunica y le explica al niño las reglas cuando el niño está tranquilo y en calma, es decir, en el estado emocional que le permite entenderlo mejor.

La importancia de la regla también surge en otro aspecto: dar reglas claras, estables, fijas y "justificadas", El padre, en cierto sentido, demuestra al niño su propia fuerza y ​​autoridad.: el niño proviene de esto tranquilizado y encuentra lo que muchos estudiosos describen como una "base segura", es decir estabilidad emocional y relacional eso le permite moverse de manera más segura y fácil alrededor del mundo (en la escuela, con amigos, en deportes...) A menudo, de hecho, nuestros niños perpetúan actitudes infantiles Porque los adultos que los rodean son excesivamente frágiles y vulnerables en sus ojos.: estos niños que, como ya hemos señalado, son muy sensibles, Cuidan la ansiedad e inseguridad de los padres. y se asemejan a su papel de "pequeños" porque temen no recibir el apoyo adecuado en su proceso de crecimiento. Por lo tanto, la autoridad de los padres (no una autoridad despótica) le permite al niño sentirse protegido por puntos de referencia estables y estables.

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Cambio de perspectiva: mejora y, por tanto, creación de un círculo virtuoso.

Además del uso de las reglas, un consejo eficaz es el de un "cambio de perspectiva": ignorar los comportamientos más problemáticos (inseguridad, ansiedad de rendimiento, enojo, comportamiento infantil... ) Los padres deben tratar de enfocarse en todo lo "positivo" del niño., es decir, recompensarlo, alabarlo, recompensarlo por todas sus habilidades, habilidades y cualidades. En este sentido es importante. Hacer que el niño experimente el "éxito" en los diversos entornos de vida. (hogar, escuela, deportes...) enfatizando con entusiasmo todas las veces que pudo "triunfar" en una tarea, superar un obstáculo y, en general, "lograrlo". De esta manera intentaremos para alimentar su autoeficacia ("Soy capaz") ​​y su autoestima ("Valoro"). Esto creará un círculo virtuoso entre la experiencia del éxito, la gratificación y la aceptación de nuevas tareas y nuevos desafíos evolutivos.

El significado del error y del error.

Esto no significa que el niño siempre tendrá que evitar la experiencia de error o fracaso: ¡no sería posible y no sería real! Sería aconsejable más que el error y, por lo tanto, la frustración con que el niño puede llegar a explicárselo: en primer lugar es importante hacerle entender que con cada error se puede poner un "remedio", Es decir, puedes hacer algo para recuperarte y devolver las cosas. En segundo lugar siempre será necesario explicarle que un fracaso no significa que no sea absoluto o que es incapaz de todo, pero solo que ha tenido dificultades en una tarea en particular y que con paciencia, esfuerzo y tiempo aprenderá a superarlo.

En este sentido, no es apropiado, por ejemplo, sacar al niño del equipo de fútbol porque no logra excelentes resultados, o hacer que deje de nadar porque no es tan rápido como los demás: esta es también una forma de acostumbrarse al sentido del límite. Sin embargo, lo importante es nunca dejar que los niños experimenten en lugar del éxito en el que puedan sentirse capaces y, por qué no, incluso mejor que los demás. Una mezcla de la experiencia exitosa e el fracaso hará que el niño tome las medidas de quién es él y Le ayudará en la construcción de su propia identidad.

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